«Стыдись, неблагодарная!»
Мы склонны считать, что если отношения матери и дочери не задались, то дело, конечно, в дочери. Это потому что мать не может быть плохой, она же мать: любящая, заботящаяся, ласковая. Наша культура ставит нас сразу на сторону родителя, каким бы он ни был. Пег Стрип, автор книг по психологии, говорит о последствиях жесткого воспитания для молодых женщин.
Мама всегда права!
Если родитель отстраняется от ребенка, все дружно бормочут: ну да, быть родителем — тяжело, а взрослые дети — они часто такие неблагодарные эгоисты. Считается, что если родитель дошел до того, чтобы отдалиться от ребенка, значит, он испробовал уже все методы для восстановления отношений и, что самое главное, старался изо всех сил в этом преуспеть. И мы все, конечно, такому родителю очень сочувствуем.
А вот нелюбимой дочери подобный кредит доверия не дают. Ей говорят, что это она неблагодарная, самовлюбленная, а ее же «кормили, поили», а если ей было мало любви, то надо было вести себя нормально. Или ей говорят: не надо преувеличивать так, все же хорошо у тебя в итоге сложилось. Таким образом общество вторит вслед за членами ее семьи: ты плохая, неблагодарная.
Тебе должно быть стыдно…
Истории нелюбимых дочерей — это истории, которые никто не хочет слышать. Часто вопросы, которые такая женщина задает сама себе, она не осмеливается озвучить другим: «Как объяснить, насколько токсично поведение моей матери и не выглядеть при этом ябедой неблагодарной? Каждый раз, когда я пытаюсь приблизиться к этой теме в разговоре с даже близкими друзьями, я вижу в их глазах тень осуждения. Но должен ли быть дочерний долг таким болезненным? Должна ли я с ней видеться, если она меня открыто презирает?»
Публичное обсуждение семейной ситуации только усугубляет уже сложившуюся в семье ситуацию, в которой нелюбимую дочь с головой окунали в стыд: «Тебе должно быть стыдно, что ты такая!»
Иногда прекращение отношений с матерью — единственный путь к исцелению.
Обет молчания
В детстве нелюбимые дочери редко рассказывают о том, как им живется дома. Частично это из-за того, что они думают: так у всех. Подобное умозаключение «нормализует» отношения характеризующиеся целым спектром форм нелюбви: от унижений до игнорирования, от несправедливой критики до скрытых манипуляций. Со временем девочка видит, как относятся к ее подругам и знакомым в других семьях и часто делает вывод, что отношение к себе она заслужила сама, ведь других девочек так не тиранят!
Нелюбящие матери часто перекладывают вину за свое негативное поведение на детей: «Я бы тебя не наказала, если б ты не была такой бестолковой!» Стыд становится привычной реакцией ребенка. И это становится еще одной причиной молчать и никому ничего не рассказывать.
В подростковом и молодом возрасте потребность быть как все и быть принятой все так же удерживает нелюбимую дочь от того, чтобы обратиться за помощью и поддержкой к сверстникам, а это ведет к изоляции и во взрослой жизни.
Когда я написала свою книгу «Злые матери» (Mean Mothers), мне позвонила моя бывшая соседка по комнате в студенческом колледже. Мы жили целый год в комнатке размером с коробку для обуви, но ни разу не обмолвились и словом о том, как себя вели наши матери. Так вот, прошло с того момента 40 лет, и только теперь мы смогли поговорить и сожалели о том, чего сказано не было: ведь мы могли поддержать друг друга, нарушив «обет молчания». Но, конечно, это молчание — абсолютно типично для молодых девушек в подобных ситуациях. Я убедилась в этом во время сотен проведенных мной интервью.