Чувство вины – что это такое? Действительно ли это чувство?
Я предлагаю вам разобраться с этим, т.к. это очень распространённый способ, с помощью которого люди манипулируют друг другом.
Разъяснение психолога
Существуют истинные чувства и ложные. В Трансактном анализе (направление психологии, созданное Эриком Берном) ложные чувства называют рекетными. Оказывается, люди с помощью таких ложных чувств рекетируют себя и других людей. Наверное , каждому знакомо такое понятие, как внутренний диалог. Частенько вы из-за него не можете заснуть по ночам. Вот это и есть рекетирование себя самого.
А что же такое истинные чувства?
Всегда, когда вы испытываете истинное чувство, то в результате него очень скоро наступает облегчение — то, что можно назвать внутренней разрядкой.
Истинные чувства реально решают какую-либо вашу внутреннюю проблему.
Истинные чувства — это путь к себе. Это чувство необходимо осознать. После этого назовите это чувство и примите его. Вы должны понести ответственность за это чувство.
Очень трудно бывает правильно обозначить свое чувство. Для примера я хочу предложить вам рассмотреть распространенное среди людей чувство «вины».
На прием ко мне начала ходить женщина, которая страдала гипертонией. В ходе работы с ней и знакомства с её историей жизни я увидела проблему: она постоянно испытывает чувство вины. Начиная с вины перед своей семьей, заканчивая коллегами и начальством.
Мы попробовали выяснить откуда идет это чувство. Она начала погружаться в детские воспоминания и вспомнила, как мама ее отругала за маленькую провинность. На тот момент ей было четыре года.
Девочка порезала детскую книжечку, которую ей подарили. Ей хотелось устроить кукольный театр. Но мама, строгая и холодная леди, за это поставила девочку на колени. И вот маленькая девочка стояла перед ней на коленях и выслушивала, как мама отчитывала её, обвиняя в том, что девочка не ценит мамин труд и т.п. После этого случая, любой промах девочки ставился ей в вину. Постепенно девочка и сама стала виноватить себя во всем, стыдиться, что она такая.
Работая с осознанием своей вины, моя клиентка постепенно поняла – что это навязанное её ложное убеждение, умозаключение:
«Ты плохая; ты непослушная; ты сама виновата в том, что мы тебя наказываем, ругаем, не любим».
Задумайтесь, ведь родители, внушая маленькому человеку мыслеобраз его вечной неполноценности и вины, получают послушного слабохарактерного безвольного раба. С помощью мыслеобраза вины, человеком легко манипулировать. Как легко обвинить человека во всем, в чем угодно, если он уже привык к тому, что он всегда виноват. Обвинить, а потом получить психологическую компенсацию – извинения, унижения. На самом деле – энергию. Это игры, в которые играют люди, будучи неосознанными. Вы должны знать, что игры – это элемент кармического сценария.
За игры всегда приходится расплачиваться – здоровьем, одиночеством, жизнью. Причем расплачиваются обе стороны. Вот почему у нас столько болезней, столько несчастных судеб.
Погружаясь всё глубже в мыслеобраз « Я виновата», мы обнаружили под ним истинное чувство — страх этой маленькой девочки, что мама её бросит. Именно страх делает человека безвольным и слабохарактерным. Именно страх одиночества, брошенности преследует практически все человечество. Зарожден же этот страх в самом раннем детстве.
И чтобы мама не бросила, девочка готова признать себя виноватой и униженно просить прощения. Так формируется ложное убеждение, умозаключение – «Я во всем виновата».
Только после того, как моя клиентка осознала то, что ей навязано было это убеждение, после того как она приняла и прожила свой страх быть брошенной мамой – она получила облегчение. Постепенно приступы высокого давления стали реже её беспокоить.
Если бы мы работали с «виной» как с чувством, мы не достигли бы желаемого результата. Ведь чувство мы принимаем и проживаем. По мере принятия страха, воссоединения с ним – он становиться всё меньше. Негативные чувства при проживании постепенно иссякают, растворяются. А мыслеобразы, убеждения, умозаключения, наоборот, — чем более вы думаете о них, пытаясь принять – тем более они укрепляются в вашем разуме, имея над вами всё большую силу.
Если психолог не распознает истинные чувства, принимая вину, за чувство – он, наоборот укрепит ещё больше это негативное, разрушающее человеческую жизнь убеждение, называемое ошибочно «чувством вины».
Если кто-то пытается вам навязать вину – не поддавайтесь. Отстаивайте своё человеческое достоинство, свои границы. Не позволяйте, чтобы вами манипулировали. Будьте осознанны. Отследите в себе, какое истинное чувство толкает вас на то, чтобы взять на себя вину. Выразите это чувство словами. Если близкий вам человек обвиняет вас, вы можете сказать ему:
«Ты знаешь насколько ты дорог мне. Я очень ценю наши с тобой отношения и уважаю тебя как личность. Но ты делаешь мне больно своими словами. Я не считаю себя ни в чем виноватой. Если и была ошибка с моей стороны, она была сделана непреднамеренно, неспециально. И здесь нет моей вины. Не надо меня виноватить. Давай будем уважать человеческое достоинство друг друга и не принижать его по каждой мелочи».
Таким ответом вы, как бы вернете человека к осознанности. Такой ответ сразу же пресекает возможность игры и манипулирования. Это общение из Взрослого эго-состояния. Если бы вы по обычаю стали оправдываться из Детского эго-состояния, то поддержали бы игру, неосознанность, сценарное поведение.
Как вам уже известно, такая форма поведения всегда ведет к неприятным чувствам, негативным мыслям, опустошению, болезням.
Психолог Наталья Остапенко
Читайте также:
Как воспитывать ребёнка, чтобы он стал успешным человеком